Poche compagini sono riuscite nell'impresa, nella maggior parte delle volte per pura casualità. Ma in questa guida vi sveleremo alcuni trucchi per poter finalmente battere la Juve a casa sua.
1. L'ALLARME BOMBA
Metodo complesso ma di probabile successo. Consiste nel telefonare alle forze dell'ordine alcuni minuti prima dell'inizio della partita per annunciare l'esplosione di una o più inesistenti bombe teoricamente piazzate in vari punti strategici dello Stadium. Ciò causerà il rinvio della partita e metterà in salvo la tua squadra.
ATTENZIONE, è un trucco con effetto solo momentaneo. La partita sarà rimandata e ci ritroveremo con lo stesso problema iniziale. Il trucco inoltre è ripetibile solo in un paio di occasioni, visto che alla terza, probabilmente le forze dell'ordine non abboccheranno e la partita si svolgerà senza problemi.
2 IL RAPIMENTO DELL'ARBITRO
Metodo di sicuro successo, sperimentato a parti inverse e a partita conclusa (il famoso affare Moggi – Paparesta). Affitta una stanza nello stesso hotel dell'arbitro designato per la partita (nota per i meno abbienti: è sufficiente spacciarsi come inserviente della struttura), rapiscilo e chiudilo nella sua camera. Sostituiscilo con un tuo amico tifoso che gli somigli e che favorisca la tua squadra in tutto e per tutto, un po' come accade a loro.
La reazione dei giocatori juventini sarà di totale sorpresa, trasecoleranno come quando vengono ammoniti in una qualsiasi partita di coppa europea o internazionale. Ciò darà un grande vantaggio alla tua squadra che, con ogni probabilità, riuscirà a raggiungere l'agognata impresa allo Stadium.
P.S. È consigliabile che il tuo amico lasci la struttura velocemente alla fine della gara, onde evitare di essere a sua volta chiuso nei famigerati spogliatoi dello Stadium per il tempo, variabile e approssimativo, di un anno.
3 LA DIARREA DI MASSA
Altro metodo mai sperimentato ma decisamente molto efficace. Intrufolati tra i cuochi di Vinovo e contamina le pietanze dei calciatori con alcuni centilitri di lassativo pro capite. Gli effetti nei calciatori bianconeri saranno devastanti e sarà loro impossibile svolgere qualsiasi tipo di attività motoria. Se sei un tipo particolarmente abile e scherzoso, potresti, prima di purgarli, chiudere a chiave tutti i bagni dello stabilimento. Questo trucco va usato necessariamente a poche ore dalla partita, preferibilmente durante la colazione o il pranzo.
4 IL PARTICOLARE ALLINEAMENTO DEI PIANETI
Questo trucco è puramente legato al caso. Si tratta, in effetti, di semplice fortuna. È già accaduto in passato ad altre squadre (vedi Udinese nell'agosto 2015) e puoi sempre sperare che si verifichi anche quando la tua squadra scende in campo allo Stadium. Un particolare allineamento dei pianeti potrebbe invertire, per alcuni minuti, l'ordine naturale delle cose. Improvvisamente l'arbitro comincerebbe a comportarsi come un arbitro imparziale (senza necessità del trucco 2), i tiri juventini, che normalmente sembrano telecomandati da chissà quale forza celeste (o demoniaca...) verso la rete avversaria (con tanto di deviazioni e improbabili topiche dei portieri), improvvisamente comincerebbero a essere soggetti al caso e alla sfortuna proprio come quelli della tua squadra. Il loro portiere e i loro difensori potrebbero risentire improvvisamente degli acciacchi comuni per la loro età (che colpiscono qualsiasi calciatore avanti con gli anni ma che inspiegabilmente spariscono una volta vestita la maglia bianconera) e questo non farebbe che giovare ai tuoi volenterosi ma scarsi attaccanti. E chissà, una volta passati in vantaggio, forse il magnetismo planetario di Mercurio causerebbe un malfunzionamento nel cronometro dell'arbitro, che si troverebbe costretto a scendere a soli 5 minuti di recupero, dopo i 15 inizialmente stabiliti con la speranza di far pareggiare i padroni di casa.
Insomma, come potete apprezzare da questa guida, vincere allo Stadium è difficile, ma applicando i nostri consigli potrete seguire la partita della vostra squadra del cuore con la consapevolezza di averci provato in tutti i modi.
2 IL RAPIMENTO DELL'ARBITRO
Metodo di sicuro successo, sperimentato a parti inverse e a partita conclusa (il famoso affare Moggi – Paparesta). Affitta una stanza nello stesso hotel dell'arbitro designato per la partita (nota per i meno abbienti: è sufficiente spacciarsi come inserviente della struttura), rapiscilo e chiudilo nella sua camera. Sostituiscilo con un tuo amico tifoso che gli somigli e che favorisca la tua squadra in tutto e per tutto, un po' come accade a loro.
La reazione dei giocatori juventini sarà di totale sorpresa, trasecoleranno come quando vengono ammoniti in una qualsiasi partita di coppa europea o internazionale. Ciò darà un grande vantaggio alla tua squadra che, con ogni probabilità, riuscirà a raggiungere l'agognata impresa allo Stadium.
P.S. È consigliabile che il tuo amico lasci la struttura velocemente alla fine della gara, onde evitare di essere a sua volta chiuso nei famigerati spogliatoi dello Stadium per il tempo, variabile e approssimativo, di un anno.
3 LA DIARREA DI MASSA
Altro metodo mai sperimentato ma decisamente molto efficace. Intrufolati tra i cuochi di Vinovo e contamina le pietanze dei calciatori con alcuni centilitri di lassativo pro capite. Gli effetti nei calciatori bianconeri saranno devastanti e sarà loro impossibile svolgere qualsiasi tipo di attività motoria. Se sei un tipo particolarmente abile e scherzoso, potresti, prima di purgarli, chiudere a chiave tutti i bagni dello stabilimento. Questo trucco va usato necessariamente a poche ore dalla partita, preferibilmente durante la colazione o il pranzo.
4 IL PARTICOLARE ALLINEAMENTO DEI PIANETI
Questo trucco è puramente legato al caso. Si tratta, in effetti, di semplice fortuna. È già accaduto in passato ad altre squadre (vedi Udinese nell'agosto 2015) e puoi sempre sperare che si verifichi anche quando la tua squadra scende in campo allo Stadium. Un particolare allineamento dei pianeti potrebbe invertire, per alcuni minuti, l'ordine naturale delle cose. Improvvisamente l'arbitro comincerebbe a comportarsi come un arbitro imparziale (senza necessità del trucco 2), i tiri juventini, che normalmente sembrano telecomandati da chissà quale forza celeste (o demoniaca...) verso la rete avversaria (con tanto di deviazioni e improbabili topiche dei portieri), improvvisamente comincerebbero a essere soggetti al caso e alla sfortuna proprio come quelli della tua squadra. Il loro portiere e i loro difensori potrebbero risentire improvvisamente degli acciacchi comuni per la loro età (che colpiscono qualsiasi calciatore avanti con gli anni ma che inspiegabilmente spariscono una volta vestita la maglia bianconera) e questo non farebbe che giovare ai tuoi volenterosi ma scarsi attaccanti. E chissà, una volta passati in vantaggio, forse il magnetismo planetario di Mercurio causerebbe un malfunzionamento nel cronometro dell'arbitro, che si troverebbe costretto a scendere a soli 5 minuti di recupero, dopo i 15 inizialmente stabiliti con la speranza di far pareggiare i padroni di casa.
Insomma, come potete apprezzare da questa guida, vincere allo Stadium è difficile, ma applicando i nostri consigli potrete seguire la partita della vostra squadra del cuore con la consapevolezza di averci provato in tutti i modi.
Di Eugene Gaunt
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